Une des sottes a fait un "date" avec un mec qu'elle trouvait "moyen-bof" - note pour plus tard élaborer une notation sur une échelle de -2 à 2; ne rêvons pas on ne passera pas la barre du 0 pointé....enfin... - sur le fameux outil dont nous tairons le nom. Période d'optimisme ou de vaches maigres, elle décide de le rencontrer le week-end dernier malgré tout.
Quand une sotte a un rencard, on est en mode Sex and the city de Tokyo à NYC en passant par Montargis!
Evidemment, nous attendons avec impatience la phase debriefing! Qui est, si ce n'est la plus importante, la plus intéressante des étapes de la rencontre! Les sottes attendent en émettant bien-sûr les hypothèses dignes du diagnostic différentiel de Dr House "il est 22h, elle n'a pas encore appelé il se peut donc qu'ils soient encore dans un bar hors elle a dit qu'elle enverrait un message si ça se passe bien donc elle a peut-être contracté une chiasse fulgurante". Elementaire mon cher Watson!
On reste donc en plan vigipirate jusqu'à l'appel.
Après l'attente interminable, le compte rendu! Que tu sois au volant, à la caisse du Super U, au taf, au chiottes: TU REPONDS A TON TELEPHONE et tu listes méthodiquement les questions auxquelles il faudra apporter une réponse.
Où l'a-t-il emmené pour une premier rendez-vous qui aurait pu se conclure par un doux baiser? Quick. Alors évidement on s'est offusqué de cet acte peu romantique mais quand on y pense, dans les années 50 on sortait pas les bonnes femmes des bagnoles! Eh non c'était le "dîner/ciné" 2-en-1, on perdait pas de temps! Finalement on est passé de la restauration take away où on mangeait angoissé à l'idée de saloper la bagnole de môônnnsieur au sur place cool et cosy des fast-food sans crainte de répandre du ketchup sur les chaises en plastoc javélisées plusieurs fois par jour par un étudiant qui aura pris soin de nettoyer les poubelles avant avec le même objet (je m'égare...).
Vous l'aurez compris, le bougre n'a pas fait l'affaire.
Ce n'est pas pour autant que nous arrêtons les fouilles à la recherche du con parfait! Pour ma part, j'ai une stratégie d'envois de mails quand la gueule et le texte me plaisent. Résultats de cette technique: ZERO REPONSE! Quand je vois les mecs online à qui j'ai envoyé des messages et qu'ils ne me répondent pas j'ai l'impression d'avoir cette tête:
Puis une autre me dit "faut faire que regarder les profils et faut pas leur écrire, faut attendre" (à ce rythme là va falloir crééer une ligne Red bull dans mon budget consommation à caractère thérapeutique, ça se rajoutera à mes différents breuvages alcoolisés et autres Xanax) .
La gueule que j'aurai si, jamais, par erreur sans doute, un mec me répondait sur le fameux site:
J'entends aussi "ne te désinscris pas je vais t'en trouver un, moi, de mec". Le seul hic c'est qu'il n'y a pas de pages V.I.P. ou de trésors cachés. On voit toutes les mêmes gueules de ces trentenaires qui en paraissent 20 mais avec un regard un peu moins innocent tout de même. Tous à la recherche d'une fille "pétillante qui viendra pimenter leur vie" (comprendre je suis chiant, ma vie est ennuyeuse à mourir, fais-moi rire Bozo et puis après casse-toi hein!).
On pourrait résumer l'aspect physique combiné aux annonces par un truc qui ressemblerait à ça:
A la fin de la journée, quand t'as maté 400 profils, balancé des mecs dans ton panier, corrigé les fautes d'orthographe dans ton annonce, changé certaines photos après une visio-conférence avec tes sottes, envoyé des top 50 d'impress-écrans des photos ou des annonces pour concertation en réunion de sottes et qu'aucun con t'a répondu. T'as le choix entre picoler, te droguer, ou te suicider intellectuellement en restant branché sur Tellement Vrai! Bon si tu habites près d'une ferme et que tu as un peu de motivation tu peux toujours te mettre la tête dans le cul d'une vache.
Gangourdinement vôtre.
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